Klimaschock? - Dann wandern mer halt aus.

[AnimalMother]

es gibt einiges, von dem wir "gestern" noch nichts wussten.
Mein Lieblingslink: http://www.br-online.de/alpha/centauri/archiv.shtml
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All the best,

Animal Mother

Nichts, was ein Mensch sich auszudenken in der Lage ist, kann so unwahrscheinlich, unlogisch oder hirnrissig sein, als dass es nicht doch ein anderer Mensch für bare Münze halten und diese vermeintliche Wahrheit notfalls mit allen ihm zur Verfügung stehenden Mitteln verteidigen wird.

[Helmut]

Hassium! Das sind flüchtige "Elemente" - in der Tat "künstlich" erzeugt [Grundlagenforschung eben]. Lang hast daran keine Freude
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Wenn mer sich uffreche will: - Eintrachtfan und SPD Mitglied!

[Helmut]

@ AnimalMother

Schönes Archiv

Muttu mal guggen - MoeKo
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Wenn mer sich uffreche will: - Eintrachtfan und SPD Mitglied!

[Helmut]

maxl - Worum geht´s eigentlich (ich habe noch einen gewaltigen Jetlag...

... im weitesten Sinne um den da:


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[maxl]

....der sieht aus, wie der Pilot, der uns zurückgeflogen hat!
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Mein Leben gehört der Forschung und den schöngeistigen Dingen!!!

[Helmut]

... wenn er auch Katzen gefrühstückt hat, dann isses der ALF
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[maxl]

... wenn er auch Katzen gefrühstückt hat, dann isses der ALF

Das hat er! Außerdem auch ständig die Stewardessen obszön angemacht! (zuerst dachte ich , cool sitzt im Cockpit...)

tss... diese Supererdler.....
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Mein Leben gehört der Forschung und den schöngeistigen Dingen!!!

[Helmut]

ständig die Stewardessen obszön angemacht?

Ach was? Die mit den 4 Titten?

Kein Zweifel - es war ALF! Ich nehme alles zurück: Interstellare Raumfahrt gibt es doch!

.. und Wurmlöcher, Hyperraum-Sprünge, Überlichtgeschwindigkeit, Parallellwelten uns.

maxl, wo hast du gebucht? Hier etwa?

[cool]

[Helmut]

intergalaktisch reisen für Anfänger

Anders als im "Anhalter" beschrieben, funktioniert intergalaktisches reisen nicht so einfach wie es in diesem wunderbaren buch beschrieben wird, auch wenn es einige gute Ansätze bietet. Um es gleich von Anfang an zu sagen, das Geheimnis der meisten Science-Fiction Autoren ist, dass ihre Ideen nicht ihrer Fantasie entspringen, nein viele der Dinge passieren wirklich.

Zugegeben, das meiste was in Büchern steht ist maßlos übertrieben oder völlig verdreht. um dies zu veranschaulichen sei Meister Joda aus Star-Wars genannt, keine Kreatur im ganzen bekannten all hat es jemals geschafft so alt zu werden - zumindest nicht ohne medizinische Eingriffe. Vor allem, da es vor vielen tausend Jahren schon aus der Mode war, seinen Körper künstlich zu erneuern, man klont in einfach und kopiert seinen geist mit einer art Gehirnbrenner in den neuen Body. Er ist einfach seit seiner Geburt klein, grün und hässlich.

Aus der ganzen Gehirnekopiererei ist allerdings mit der zeit ein riesengroßer Schwarzmarkt geworden, der Kopien fremder Gehirne zu Schleuderpreisen an zurückgebliebene Planetensysteme vertickt, deren Einwohner in ihrer evolutionären Entwicklung etwas zurückgeblieben sind. da die Gehirnmuster eines �Nanokloiden� auf grund seiner physikalischen umstände aber völlig andere sind als die der Bewohner von z.B. �Altropizyk� führt es immer wieder zu Komplikationen und Missbildungen. bestes Beispiel ist meister Joda (deswegen auch sein Sprachfehler), oder wir alle kennen ihn Steven Hawking, einst war er ein geachteter Stammesführer auf einem entlegenen Wüstenplaneten des �Gefritron-systems�, bis die Bewohner eben dieses Planeten ein Wrack der �Amorphinen� fanden, in welchem es die Lebenserhaltungssysteme geschafft hatten den Hauptkomputer (im intergalaktischen Alltagsgeschäft ist Hauptkomputer zu sein ein Job wie jeder andere auch) des Schiffs am leben zu halten und nachdem sie diesen von Schutt und Trümmern befreit hatten, dieser sich aufrichtete und von da an gut mit den Bewohnern des seltsamen Planeten klarkam. Bis sie herausfanden wie das Hypernet (das ist quasi die Weiterentwicklung unseres Internets) funktionierte. Und nachdem sie es auch schafften die zahllosen Werbebanner für Light-Speed-Unterhosen und Melted-Shit-Cream zu ignorieren, stand der Kommunikation mit anderen Völkern nichts mehr im Weg. Was zu vielen neuen Problemen für dieses Volk führte, die letztendlich auch seinen Untergang besiegelte, da die Bewohner Schuhe in dermaßen hoher Anzahl bestellten um endlich vernünftig durch den heißen Wüstensand rennen zu können, dass sie diese aber nie bezahlen konnten. Um der neuen Situation Herr zu werden, kopierten sich die schlauesten von ihnen mit Hilfe des Hauptkomputers die Gehirne eines bisher unbekannten Volkes in ihre Köpfe. Anstatt aber nun wieder zur Normalität zurückzukehren und sich der neuen Situation anzupassen und vor allem aber den unglaublichen Strömen von intergalaktischen Sextouristen Herr zu werden, begannen die Bewohner eine holografische Version unseres Counterstrikes zu spielen (für mehr hat es dann doch nicht gereicht) und die Bewohner verhungerten schlichtweg, weil sie das essen vergaßen.

Heute ist wieder reges Leben auf diesem Planten, ein einflussreicher Alien, der hier nicht näher genannt werden will, damit die Steuer nicht auf ihn aufmerksam wird, hatte die Zeichen der Zeit erkannt und den Planeten in einen überdimensionalen Puff verwandelt, auf welchem halbnackte Wilde (Schauspieler(Nutten/Stricher)) den ganzen Tag jeden Wunsch erfüllen und die gelangweilte Galaxy-High-Society erfreuen.

Um aber wieder zum eigentlichen Thema dieses Artikels zurückzukommen, es ging schließlich um reisen und nicht um Nutten, möchte ich berichten wie man denn nun ins All kommt ohne Astronaut zu werden. Eigentlich ist es nicht schwer, wenn man nur glück hat. Die ins All zu kommen Chancen stehen etwa 100:6.000.000.000 . Ich meine natürlich das echte All und nicht diesen Kinderkram den die Amis oder Russen als Raumfahrt bezeichnen. Ich meine echtes interstellares Reisen, andere Planeten sehen, hässliche kleine Aliens und wunderschöne riesige Nebelwesen kennen lernen. Wenn man das Glück hat einen der wenigen Außerirdischen zu treffen, die sich auf unserem Planeten rumtreiben, auch wenn es das intergalaktische Abkommen der Föderation zur Erhaltung unterentwickelter Spezies verbietet mit uns zu kontakten, dann sollte man ihn unbedingt auf das eine oder andere Bier einzuladen. Denn Bier hat bei den meisten Aliens die gleiche Wirkung wie bei uns Menschen, sie müssen aufs Örtchen. Und da sie ALLE, ohne Ausnahme Heimscheißer sind werden sie sich spätestens nach dem dritten Bier auf den Weg zu ihrem Transportmittel begeben. Das ist von nun an unser Ziel. In dem Moment wo das Alien unserer Wahl die Schilde deaktiviert und den Tarnmechanismus außer Kraft setzt, schlagen wir mit einem großen Holzhammer einmal auf das Dingen, das wie ein Kopf aussieht, wahrscheinlich ist es nur der verlängerte Rücken, aber das ist egal, die meisten Außerirdischen sind Weicheier und kippen um. Sollte man das Pech haben und an einen Bodybuilder-gefräßiger-Mistkäfer-Alien geraten zu sein, hat man so gut wie verloren, es sei denn man besitzt schon eine ausreichend dimensionierte Strahlenkanone.
Nun folgt der schwierige Teil. Zuerst betritt man mit seinem neu erworbenen Schlüssel sein Raumschiff und sieht sich ein bisschen um......solange bis man auf den Hauptkomputer trifft. Diesen gilt es nun noch in stundenlangen Diskussionen und einem Pizzawettessen davon zu überzeugen das man der neue Herr im Haus ist und die Eier in der Hose hat. Sollte auch dies gelingen, steht intergalaktischem reisen eigentlich nichts mehr im Weg, aber dazu später mehr .........


# to be continued .................



B.T.W.

Hier eine sehr glaubwürdige Beschreibung wie die Raumschiffe funktionieren - auf der Seite von Paranoid - nee, Paranormal ! Das hört sich doch ganz simpel an - oder? Ich glaube nachdem ich schon erfolgreich einen VIDEO-Beamer gebaut habe, ist mein nächstes DIY (Do-it-yourself)-Projekt ein Raumschiff. [oder doch gleich einen Materie-Beamer?] Dann gehts ab zu dem Puff-Planeten

Paranormal .... Raumschiff in Zigarren-Form (Antriebs-System B)

und

Ein Blick auf die Hauptseite ...



Upsss ... seit 2 Stunden bin ich ganz allein hier. Wo seid ihr alle? Kommt herbei - ich fürchte mich so ganz allein hier in dem Thread * Schauder*
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[conan]

[Helmut]

BIO- Diesel - bitte
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Stimmt!Von glücklichen Rapsstengeln...
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Das perlt jetzt aber richtig.
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[maxl]

Aber son intergalaktisches Wurmloch.. hat schon was...

...sind das nicht die "schwarzen Löcher", von denen die Astro-Physiker immer reden?



BTW:
Jetzt weiß ich auch warum die Herrschaften zum kommenden G8-Gipfel so einen kilometerlangen Zaun um den Tagungsort gebaut haben:

Die erwarten außerirdische Berater, die nicht von uns entdeckt werden sollen!
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[Helmut]

[conan]

[Helmut]

Guckst du da:

Zeitdilatation

[conan]

Das ist alles sehr interessant und auch ein wenig Furcht einflößend.

Wenn man sich mal wirklich überlegt das Wir auf einer Minikugel leben,die in einem unendlich goßen schwarzen Raum dreht(!).. Da kann alles möglich sein..

Lol.. das ist eingentlich das abgefahrenste überhaupt und angeblich Realität.
Vielleicht wird aber nachts einfach nur das Licht ausgemacht und die Erde ist eine Scheibe.
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[RHO]

Wurmlöcher gibt es wirklich. In meiner Waschmaschine. Kein Quatsch, ich kanns beweisen :-).
Ich hatte 10 Socken reingetan und nur 9 kamen wieder raus. Das nächste mal hab ich 8 Socken reingetan und 9 kamen wieder raus. Die Neunte war jetzt wesentlich heller als die anderen Socken, also deutlich gealtert.

[MoeKo]

Wegen 10 Socken schmeisst Du die Maschine an ?